blade of tenebres

mon blog musique: http://my-th0ughts-f0r-her.skyrock.com/



Je m'appelle Ludovic 16 ans avec comme surnom Ludo c'est tout ^^. Cette année je suis en 2gt5. Quelle folie cette classe c'est vraiment trop bien les cours avec eux.
Je passe du bon temps je me détends ya que sa faire si je veux progresser. Si je me détends pas maintenant Quesque sa va être pendant ma vie professionnel.
Je change vite en se moment les cours ainsi que les notes ne sont pas extra mais bon j'aurais mon petit déclique je dois être dans ma crise d'ados...j'en sais trop rien mais je ne m'en fou pas au contraire j'ai envie de réussir.
La vie est dur, j'ai ma famille pour me soutenir mais j'ai tellement peur de vous décevoir vous tous qui e voyaient grandir sa me ferais mal de tout louper, mes amis sont là aussi je peux tout le temps compter sur eux. Sa me manque de ne plus les voir pendant les cours. Mais les nouveaux potes se font de plus en plus. C'est déjà sa.
Je passe des moments intenses avec vous tous les weekends sa me fait du bien de prendre l'air et de profiter de la vie.
J'ai eu une sorte de déclique : a quoi bon penser encore au collège, le lycée n'a rien à voir je ne dois plus penser a la moyenne le collège c'est déjà loin. Avoir les même notes que les autres sa ne sert a rien se sont nos notes les meilleur faut pas penser aux autres. Je pense toujours a ma tête les autres passent après et je trouve sa normal.



Mon genre de musique est la techno oui j'ai un look des fois de rockeur metalleux mais non j'aime le métal mais sans plus je ne suis pas l'extra fan. Par contre ma passion est le dj, sa c'est un rêve de toucher a une platine oui c'est mon deuxième rêve. Non pas pour être connu mais pour fabrique ma propre musique et montrer a l'autre que j'ai du talent.
David guetta ai mon idole sa ya pas de doute. J'aimerais le rencontrer et pouvoir lui parler.
J'ai hâte d'aller a se concert le 16 mai 2010 sa va être super !!
Bref mon genre de musique c'est tout se que tu veux même du classique je m'en fou j'aime tout. Et oui dans se coté la je suis un garçon facile :).



J'ai trois frères donc il y a Cédric 23 ans je l'adore trop plein de trippe avec lui, tous ses délires qu'on a tous les deux c'est trop, mais il me manque beaucoup.
Fabrice 28 ans il est trop sympa dommage qu'on ne se voit pas plus souvent, on n'a pas eu le temps de trop se connaître car j'étais trop jeune pour pouvoir te parler sérieusement j'aimerais rattraper se retard,
Patrice 30 ans on déconne trop c délire (j'adore ses blagues il déconne tout le temps).toi aussi j'aimerais plus te connaître même si les trippes ne manque pas avec toi.
Et deux sœurs :
Isabelle 25 ans ceux qui est trop bien avec elle c'est d'être en voiture et d'écouter la music hyper fort c trop excellent. Merci pour le billet de concert hâte d'y être avec toi et Gaëlle trop hâte quoi !
Et Nadège elle est trop gentille je la remercie de m'avoir offert se cadeau être parrain c trop bien merci encore. Très forte pensé a toi aussi François :).
Et maintenant je pense a toi aussi que je n'ai pas connu tu aurais eu 18 ans cette année c'est incroyable comme tu me manque pourtant je ne t'ai jamais connu mais rien que de voir maman et papa en larmes me font pensés a toi (même si papa ne le fait pas voir)
Ils sont tous sympas et je les adore. Je les KIFF trop !! :D




J'adore ma vie même si elle n'est pas chouette de toute façon maintenant que j'ai les pieds sur terre je n'ai plus qu'a profité de ma vie a fond qu'elle soit bonne ou mauvaise.je n'ai plus envie de reculer j'ai envie d'avancer d'arrêter de me lamenter a d''aller de l'avant.
La pire chose que je fais dans ma vie c'est de mentir a certaines personnes et de ne pas leur avouer mes sentiments, c'est con mais bon c'est la vie tout le monde a sa peur moi c'est ma timidité qui m'effraie.
Je suis un énorme maniaque tout doit être parfais c'est plutôt un défaut qu'une qualité mes je fais avec.
Je suis un "débile" enfin normale je grandis et je deviens vraiment con enfin je suis vraiment con ^^ ya des moments où je me demande se que je dis je plain mes potes ils souffrent avec moi toute la journée. mdr
Mes emmerdes pour l'instant c'est le lycée les notes se font catastrophiques et le pire c'est que je ne sais pas pourquoi pourtant je bosse je ne suis pas un feignait...



J'aime lire enfin sa dépend de quoi parle le livre. Je préfère plutôt les livres qui parlent de chose qui se sont passé ils ya quelque livre imaginaire que j'aime (seigneur des anneaux, Harry Potter etc.). Mais pourtant en se moment j'ai envie de lire car je sens ma faiblesse en français et j'ai envie de progresser
Comme tous les gars j'adore les consoles (surtout avec Yannick Leo et Alan le weekend c'est trop bien). Quesque je ferais sans c'est con là lol non se sont mes meilleur ami ya pas de doute la dessus même si des fois ya des petites embrouilles ce n'est pas grave sa passe avec le temps.
J'aime aussi DORMIR sa c'est le rêve c'est une grande passion que tout le monde connais mon plumard Quesque je ferais sans toi x) mais bon faut pas trop dormir c'est mauvais pour la santé mdr.
J'adore aussi mon ordi et regarder des films. Je peux rester assis a écouté de la musique toute la journée. Mais ATTENTION je ne suis pas un no life au contraire si quelqu'un veux faire un truc je suis là ya pas de problème.
J'ai un rituel je suis un flemmard de première mais pas trop comme même.
Ma vraie passion est l'ébénisterie j'adore les métiers qui entoure le bois je trouve sa magnifique de fabriquer des choses qu'avec notre imagination. Le manuel beaucoup de personne s'en moque mais je peux vous dire que chaque jour je découvre des machines et ceux qui disent que l'ordi c'est difficile c'est vraiment qu'ils ne sont pas doués. Aller comprendre x+, y+ et z+. Allez y expliquez moi que je me marre un bon coup.
Tout ceux qui se foutent de ma gueule pour se que je vais faire plus tard je le dis tout net je vous emmerde.


Ma présentation est finie pour ceux qui viennent, laisser des coms si vous le voulez bien sur. Ceux qui me mettent des coms de merde vous pouvez passer votre chemin.se que je déteste c'est que vous laissiez des coms qui insultent mon blog (surtout mes amis) je déteste vraiment ses gens là.
Voila bonne visite à vous.

Ludo

Cette nuit j'ai fais un rêve. Un rêve con...j'ai vu de l'eau claire qui est soudain devenu rouge. Je ne pensais a rien a personne pourtant la couleur rouge n'arrêtait pas de revenir. C'était pour moi le sang qui depuis longtemps était parti de mes rêves est revenu soudainement. Je fermais mes yeux plus fort pour ne plus voir cette couleur qui me donne envie de pleurer. Je me suis réveiller, je me suis assis un instant, sans rien faire j'étais crevé mais je ne trouvais plus le sommeil. Je retourne me coucher, je m'endors enfin. Je rêve encore de cette marre de sang je voyais un mur où cette couleur rouge l'ondulais. Les gouttes tombaient par terre et elles laissaient apparaitre des flaques.des visages me sont apparus. Sa ne sert a rien de dire qui étaient ces visages.je les voyaient mort, blanc, de vrai cadavre. Pourquoi tant de souffrance qui avaient disparus, revienne maintenant ? Quesque j'ai fais de mal ?des voix me parlait dont une que j'entendais parfaitement. Elle me disait « vient, vient ». Peut être est-ce égoïste tous ces mots.non.je me perd. Que faire quand on est seul dans sa couette à entendre des bruits qui ne sont que notre imagination. Cette voix me fait peur je ne sais pas qui c'est mais elle me fou la trouille. Le sang, la peur, l'angoisse. Pour moi se rêve était penché vers le diable.oui C'est lui qui m'a parlé. Non. C'est idiot de penser sa. Sa n'a aucun sens. Pour moi si. Même maintenant je suis troublé par ses rêves inculte que l'ont peut faire. Est-ce l'irréel ou au contraire la réalité, de pouvoir apercevoir de tel personnage. Pour moi non sa n'a aucun sens.si j'aurais du l'écouter, où serais-je allé. Dans un endroit meilleur qu'ici non. Mais si aujourd'hui je pouvais l'apercevoir une nouvelle fois je lui dirais : « part va-temps tu me rends mal et mauvais. Part pour qu'enfin je puisse vivre en paix.

Grandir...comment commencé se texte. Oui par là. La maturité il faut l'avoir la gouté pour grandir il faut accepter sa vie, les cours, les sentiments. On est jamais seul on le croit mais en fait beaucoup de gens son derrière nous pour nous aider. Comme je l'ai dit dans d'autres articles en se moments je me sens seul, loin de ceux que j'aime. Ils me manquent tellement.
Je ne sais pas vous mais quand je me réveil le matin l'air pur de dehors les oiseaux qui chantes a cette instant là je ne pense plus a rien je reste agrippé au rebord de cette fenêtre me laissant respiré cette aire pur qui me console et me soulage. Et lors de la fermeture je repense aux cours, a une attente désespérer et a mon cœur brisé. Brisé par la vie. Tout est mélangé chaque matin je pense a plein de choses tellement de trucs qui ne me servent a rien. Je reste bloqué sur cette décision là.
Je me dirige vers la cuisine en sanglots au fond de moi même je ne mange pas, je me laisse aller car la faim je ne l'ai pas. A chaque fois que je mange un mal de ventre me déchire le corps. Je pense plutôt que c'est une angoisse que j'ai depuis longtemps mais je ne sais pas a quoi correspond cette angoisse. je ne peux pas la décrire je ne sais pas qu'elle est cette angoisse.
Je ne vais pas mentir en se moment j'ai eu une énorme déception. Alors que j'attendais depuis si longtemps on me balance sa a la gueule. Mon cœur me disait de pleuré et pourtant je en l'ai pas fais. L'air d'un ivrogne voila a quoi je ressemblais je cachais ma déception pour ne pas la faire voir par le rire. Mes nerfs ont craqués je n'en pouvais plus d'un aire terrifié de moi même je me suis couché pour me laisser prendre dans mes rêves. Je me pose la question avant de m'endormir à quoi je vais rêver cette nuit ? Je priais tout le temps pour penser à toi. Et chaque rêve était intense et chaleureux.
Aujourd'hui cette solitude revient en plus la neige m'ai déjà apparu. Le gel commence et le froids me dissipe de mes amies et je ne peux plus bouger de chez moi. D'un aire con je reste là devant la fenêtre à espérer qu'une petite brise de chaleurs me laisse partir.
J'ai envie de tout cassé, la semaine est dur, les cours sont durs les notes sont bof et je ne sais même pas pourquoi. Peut être aises mon relâchement d'adolescent. Je ne sais pas, je ne sais plus. Tant de bonheur m'entourait et il est partit en un rien de temps. Revoir un sourire me manque.
Se qu'un homme attend chaque jour c'est sa destiné. Moi je dois faire quoi ici a part attendre? Quesque je peux bien faire perdu seul avec ma propre chaleur en ma Compagni. Alors oui aujourd'hui je me laisse aller comme un con a attendre un jour nouveau.
Revenons a nos moutons grandir ma question réponse de se début d'article et bien pour moi grandir est égal a avoir de la maturité. Savoir patienter est la plus grande mais a la fois la plus dur force d'un humain. Il faut savoir la contrôler et on peut enfin se dire se jour là: j'ai réussi. Cette réussite je l'attends toujours...

Toujours plus loin, oui toujours plus loin mon monde a moi avance c'est bien normal nous vivons pour cela mais j'ai peur oui très peur de ne pas trouver se que je recherche pourtant je ne suis pas inhumain si?! Pour toi je le suis ou pas en me connaissant? Je n'ai rien de repoussant et pourtant je n'arrive pas trouvé la question ainsi que la réponse.
Beaucoup se disent ou croient en étant jeune que rien n'est impossible que même si une chose arrive cela n'a rien de grave. En grandissant j'ai compris se que mon frère me disais «aujourd'hui j'ai mal au cœur et je n'ai qu'une seul idée en tête " insouciant et naïf que j'ai été de ne pas le comprendre. Tout se qu'il a pu ressentir je le ressens aujourd'hui j'ai peur, froid, emmitouflé dans ma couette la nuit a pensés et viens alors le matin. Me réveillé je déteste lorsque l'on fait un beau rêve on a envie d'y resté, de ne plus partir. Remplie de tristesse on se réveil et on pense a la journée que l'on va passer. Étant jeune chaque jour était trop bien (console, vélo, foot etc...).
Je n'ai plus qu'une pensé a présent "elle" je te soutiens et je continuerais a te soutenir en cas de besoins ne l'oublie pas. Il y a des jours ou j'ai mal tellement mal de pensé a toi de ne pas être a tes cotés, pourquoi sui-je aussi timide ? C'est mon plus grand default pourquoi ne pas arrivé à dire une chose importante qu'on a envie de dire mais sa me retient, j'ai peur, j'angoisse, je me retiens et je reste blottis dans mon coin à me taper en me disant " pourquoi je ne lui ai pas dit aujourd'hui je suis vraiment con quand je m'y mets" et la je me dis " la prochaine fois je lui dirais ". Il n'y a eu aucune autre prochaine fois pour l'instant. J'y arriverais à le faire, a lui dire en face sans peur ni crainte de sa réponse l'amitié est aussi fort que l'amour.
Il n'y a dans se mot que plus de tendresse c'est tout, mais on peut très bien être tendre envers l'un et l'autre en amitié se qu'il faut c'est de ne pas perdre ceux que nous aimons. Je m'égare j'écrie et blablabla je m'y perds dans tout sa. Dans la vie il y a plusieurs chemin et il suffit d'essayé chaque passages et d'aller toujours plus loin...
Caroline Je serais toujours la pour toi quand tu auras des problèmes. tu es vraiment une fille formidable.tu n'es vraiment pas comme les autres filles tu as quelque chose en plus mais je ne c'est pas quoi. En tout cas se qui surpasse les autres c'est ton sourire, il me donne joie de vivre dès que je le vois. Ton parfum m'accompagne aussi, je me souviens de se parfum lorsque je t'ai vu, et depuis j'ai toujours la sensation que tu es là à coté de moi. Tu es enfin revenu complètement changé, tu as des jours avec et des jours sans c'est normal tout le monde est comme sa ne t'en fais pas sa ira mieux. Sa me fais beaucoup de bien de te revoir pratiquement tous les jours. Je t'avoue que sa fais bizzard de te revoir après tant d'absence. Mais te revoilà c'est le plus important. Si tu as besoin de parler je suis là !

Qui peut nous dire se que la vie nous réserves personne ne le sais mais par exemple moi quand je ne pense a rien eh bien se jour la une nouvel me fait palpiter de bonheur.
Un secret ne peut être révéler que par celui qui le pense mais penser trop fort réduit a néant nos penser alors que pouvons nous faire! Ignorer nos penser ?ou espérer que nos penser se réalise? Ces deux questions sont pertinentes et me laisse sans voie.
Quand j'étais petit je me posais tout le temps la question "qu'est ce que la mort " tout simplement un vide qui nous entourent et déchirent toute une vie. Mais il ne peut avoir vie sans mort alors que faut-il faire ? Eh bien profiter a fond notre vie.
Mais le jour de notre mort notre âme reste elle vivante? Ou meure-elle en même temps que nous ?certain disent que nous ne mourrons jamais et pourquoi une vie serait une vie si nous ne mourrions jamais!
Quand la solitude me prend je pense très fort à une personne qui m'est proche ou alors un moment de ma vie le plus beau. Quand on est seul on ferme les yeux et on imagine notre enfance et on se fabrique un autre monde remplie de bonheur.
Mais pour l'instant mets penser restent confuses mais bien moins qu'avant.
Un jour lorsque j'avais 10 ans j'ai plongé dans un rêve de terreur et de douleur se pays était entouré de la mort et j'évitais les corps mutiler de détresse me tendant la main pour les rejoindre. Je me suis réveiller en sursaut remplit de douleur et d'inquiétude et depuis se jour là je ne penser qu'a la mort. J'ai même eu une crise ou le mot mort était le seul mot en ma connaissance.
Je n'ai plus honte de le cacher: dès que je voyais une ambulance se rêve revenait dans ma tète et je comprenais que c'était mes parents qui étaient dans cette ambulance mais non mets penser mon trahit et mon recouvert d'une faiblesse auquel tout le monde pouvait pénétrer. Beaucoup en on profiter de cette faiblesse même trop de personne si je pouvais les revoir aujourd'hui et leur dire en face que je ne suis pas un gosse et d'autre qui mon tellement fait mal que j'aurais envie de les frapper .je tremblais de partout crisper et paralysé et des larmes commencer a coulée sur mon visage, effaçant toute trace de joie.
J'ai suivi un chemin qui me redirigeait dans le bon coter grâce a cette psychothérapeute je suis guérie je ne pourrais jamais assez la remercier.
Désormais je ne fais plus confiance a des penser ridicule et je savoure ma vie d'une joie que je ne peu exprimer même si personne ne le voie...





Pour tous ceux qui ne croient pas mon texte je m'en fous car tout ce que je viens de dire est réel et n'a pas était inventer.
La mort n'est qu'un autre chemin qu'il nous faut tous prendre.